¡Abajo la vida, Fríojuego!

Mmm, dove l'ho già sentito il refrain dell'ultimo singolo dei Coldplay, "Viva la vida"*?

Coldplay featuring Edoardo Bennato - Viva il Gatto e la Volpe (Viva el Gato y el Zorro)

* A parte che una canzone dal titolo spagnolo che nel testo non contenga neanche una parola in spagnolo, neanche una singola parola, proprio non la capisco.

Luttazzi sospeso da La7

Sono semplicemente sconvolto. Non riesco a crederci, forse sto solo facendo un brutto sogno. No, sono sveglio, è l'Italia che è un brutto sogno. Fa schifo. E' una merda. Non esiste libertà di satira, non esiste libertà di espressione, non esiste libertà.

Fa schifo.

Non esistono temi forti, esistono solo menti deboli.

Chi sostiene che Luttazzi è volgare non ha capito cosa sia la satira e non ha capito cosa sia la volgarità. Volgarità è la censura, volgarità è la censura preventiva, volgarità è il servilismo asservito al potere, volgarità sono i teatrini, volgarità sono trasmissioni come Buona Domenica, volgarità è il perbenismo, volgarità è scandalizzarsi per semplici questioni di parolacce e presunti insulti, volgarità è chi non riesce nemmeno a sentir dire la parola "cacca", come se lui non cagasse come tutti gli altri esseri umani, come se esistesse purezza soltanto fingendo che non esista l'atto del cagare. Chi si indigna per argomenti coprofili è volgare, ipocrita, bigotto, falsamente perbenista, disgustoso. La volgarità esiste per chi s'indigna.

Andate tutti, per l'appunto, a cagare.

6 anni e non è cambiato nulla, che vergogna. La7, sei ridicola. Cercavi solo una scusa. Che cazzo hai offerto il programma a Luttazzi, allora? Fermarlo poi per una battuta già presente su un suo libro, già portata a teatro, e perfino replicata da voi. Io mi sento offeso da tutto ciò, lo trovo volgare e offensivo nei miei confronti, quindi che facciamo, vi sospendete da soli o aspettate una mia telefonata?

Come dice Daniele Luttazzi nel suo blog: "Come faccio a sopportare la chiusura di Decameron? Penso a Giuliano Ferrara in una vasca da bagno, con Berlusconi e Dell'Utri che gli pisciano addosso, Previti che gli caga in bocca e la Santanchè in completo sadomaso che li frusta."

Va molto meglio ora, in effetti. Grazie, Daniele.

Luttazzi - Decameron, puntata 5, andata in onda l'1/12/2007, REPLICATA da La7 il 6/12/2007: la battuta causa della sospensione

"La macchina da scrivere" (puntata 4, 24/11/2007)

"Missione di pace" (ogni puntata)

Cos'è la comicità, cos'è la satira, cos'è l'ironia (puntata 4, 24/11/2007)

La sigla finale del programma (Daniele Luttazzi - Money for dope)

"Benvenuti in Italia" (durante il confino dalla tv dell'"editto bulgaro")

Apocalypse soon

Non me n'ero reso conto, ma solo da poco ho realizzato che sono tornati i Backstreet Boys, sono tornati i Take That, sono tornate le Spice Girls. Ora mancano solo gli East 17, gli *N Synk, i Blue e i terribili Boyzone. Brrr! Ah, e ovviamente è attesa anche la reunion della prima boyband della storia, i Beatles, anche se tutti sanno che ciò è ormai impossibile, per via della notoria morte di Paul McCartney nel 1966. Anche se bisogna dire che il suo sosia sta facendo un ottimo lavoro.

Scambierebbe il suo fustino con due economici?

I pubblicitari stanno osando sempre di più, sempre e sempre di più. Ma a parte il ricorso ai riferimenti sessuali più o meno espliciti, quello che mi spaventa è la preoccupante crescita delle pubblicità di tipo goliardico. E' recente l'ultima di una nota marca di cingomme, in cui uno scoiattolo sventa un incendio facendo ricorso ai propri gas intestinali (che per motivi presumibilmente legati al chewing gum sono capaci di spegnere l'incendio, anziché alimentarlo ulteriormente). Tutto questo dovrebbe sembrare divertente, agli occhi dei creativi, compreso il rumore finale che chiude lo spot (indovinate: un altro peto. Uh, che ridere!). Beh, molto bello, ma non vedo il nesso con la cingomma, se non l'idea che masticarla può provocarmi aerofagia e le sue conseguenze (il che è perfino vero, ma non va a vantaggio del prodotto). D'altronde i pubblicitari sono delle entità misteriose, per le quali uno vedendo questo dovrebbe venirgli voglia di comprare questo.

A volte il messaggio arriva. Non dico che funziona, ma almeno arriva. Accade nel fronte delle pubblicità progresso, ad esempio, dove si impiegano immagini forti. Contro l'AIDS è più efficace questa francese, quest'altra sempre francese o questa tedesca?

PS: se per motivi che non voglio scoprire avete nostalgia delle pubblicità anni '80 come questa e questa (si osava già da allora*), fate un salto in questo simpatico sito. Erano proprio altri tempi**.

Non perdetevi la chicca di questo spot istituzionale a favore della birra, dove Renzo Arbore si mette alla guida dopo aver trangugiato una 0,40...

* per quanto oggigiorno pubblicità come queste sarebbero di una castità imbarazzante.
** Se rifacessero oggi il famoso spot dello scambio dei fustini di detersivo, come risposta alla domanda del titolo molto probabilmente userebbero questa frase: "Cosa?? Ma va' a cagare!"

La lanterna magica

Attenzione: nella seguente disamina si farà sovrabbondante impiego del termine indicante l'organo riproduttivo maschile, usato allegoricamente per definire la qualità di alcuni prodotti televisivi trasmessi in Italia. Ai puristi del primo o dei secondi viene sconsigliata la prosecuzione della lettura. A tutti gli altri, leggete pure con sicumera e senza remore.

Varie dalla tv:

- E' in onda l'ennesima edizione di "Scherzi a parte". Qualcosa di cui si sentiva seriamente la mancanza. Gli scherzi ormai mettono tristezza, da quanto sono brutti. Sono sempre più scherzi del cazzo. C'è stato perfino un periodo in passato in cui gli scherzi non riuscivano più, perchè ne facevano così tanti che alla fine i vip stavano tutti all'erta e sgamavano subito di essere vittime di uno scherzo, alla prima situazione surreale o grottesca (che poi me li vedevo, se gli capitava una situazione strana ma purtroppo per loro reale, esclamare "Ha! Scherzi a parte, vero? Tirate fuori la telecamera nascosta!"). Scherzi a parte non è più divertente: basta*.

- Su Raidue la domenica va in onda una cosa chiamata "NCIS" (Wow! Un altro acronimo nel non abbastanza saturo settore dei serial dal titolo siglato!). A parte la tremenda bruttezza di tale telefilm, infarcito di personaggi dalla battuta sempre pronta e sempre tagliente nonché di sapide gag tra gli stessi, il clou della serie è una criminologa con le treccine che va a lavoro vestita dark, con tanto di borchie chiodate al collo, rossetto marcato e smalto nero. Cioè, mi sta anche bene che il personaggio in questione dorma dentro una bara, è un modo** di caratterizzarlo, ma non riescono a darmi a bere che possa essere accettato dai suoi superiori che la signorina vada a lavoro vestita come cacchio gli pare! Allora da domani andrò a lavoro vestito così e voglio vedere se qualcuno ha qualcosa da dirmi.

- Sempre su Raidue sta andando in onda da un po' troppo tempo*** un programma da brividi dall'onnicomprensivo titolo "L'Italia sul Due" (un titolo di enorme presunzione: vorrebbero significare che tutta l'Italia, me incluso, è rappresentata dalla inconsistente vacua vuotaggine di cui nel programma ciarlano impuniti). E' la sagra del luogo comune. Il momento topico del programma è la messa in onda di una fiction di infimo livello (recitata così pessimamente da rendere in confronto Monica "patata-in-bocca" Bellucci e Asia Argento delle bravissime attrici) su temi di pseudo-sociologia, temi tutti quanti (e dico TUTTI) legati ai rapporti genitori/figli e alla loro gestione dell'amore/sesso. Le combinazioni le hanno fatte tutte, così c'è stata la fiction "Il padre ci prova con l'amica della figlia", "La madre si trastulla con l'amico del figlio", "Il figlio si slinguazza l'amica della madre", "La figlia la dà al collega del padre", "Lei mi lascia, cosa faccio", "Devo lasciarlo, come faccio". La cosa più triste di queste fiction è che sono mandate a tranche, e tra un pezzo e l'altro i vivaci conduttori chiedono pareri ai vivaci vippuncoli e vippazzi**** (inutili ominidi che ormai infestano ogni angolo della televisione) su quanto visto. Vale a dire che commentano il tema non nella sua accezione generale, ma nello specifico di quello che accade nella fiction ("ma la figlia non avrebbe dovuto rispondere ai genitori con quel tono...", "ha fatto bene a dire così...", "secondo me non è giusto che si comporti in quel modo, fossi in lei farei così cosà...", roba da emozioni forti insomma). Chissà quali enormi Verità e Perle di Saggezza vengono promulgate in questo fascinoso dibattito, penserete. Niente da fare. La sagra del luogo comune.

* E mi son trattenuto. L'espressione esatta sarebbe stata "ha rotto il cazzo".
** del cazzo
*** Qualsiasi t>0 sarebbe comunque troppo per questo programma.
**** che fa rima con 'sticazzi'.

La Maria fa strani effetti (e nessuno mi aveva avvertito)

Vivendo in una casa che ha contratto la malattia "Saranno famosi", non ho purtroppo potuto evitare ogni tanto di subire (per quanto passivamente) la terribile trasmissione televisiva condotta dalla terribile Maria De Filippi. Tuttavia quest'anno ho colto con un piacevole senso di sollievo, che si è sostituito alla terribile immotivata ansia che mi attanagliava durante tutta la stagione televisiva, ho colto dicevo il tanto atteso segno d'incrinatura, dato che quest'ultima edizione è stata seguita con un qual certo arricciamento di naso dalla popolazione femminile di casa mia.

Quest'anno "Amici di Maria De Filippi" in realtà si chiamava "Nemici di Maria De Filippi", ma nessuno si è premurato di avvertire il responsabile di regia addetto alla grafica*. Mai come quest'anno i vari concorrenti sono stati messi uno contro l'altro, aizzati fin troppo palesemente perfino dalla stessa conduttrice come fossero cani idrofobi da combattimento su cui puntare soldi, oscurando in secondo e terzo piano le esibizioni di canto e ballo** (un tempo fulcro del programma). Ogni volta Maria riusciva a stupirmi, nel suo innocente modo di dare la parola a uno degli aspiranti wanna-be-famous dicendo: "Vuoi dichiarare qualcosa? Aspetta, prima guardati questo RVM***", quindi mostrava la registrazione di qualcuno che aveva detto "di nascosto" le peggiori ingiurie su quel concorrente. Se non è istigazione alla rissa questa! In più quest'anno non è stato tralasciato nessuno fra i più bassi espedienti per provocare odio, dalla divisione dei concorrenti in squadre (denominate con uno slancio di fantasia Gamma e Delta, perché chiamarle Alfa e Beta non faceva abbastanza figo, e poi la squadra Beta avrebbe potuto lamentarsi che loro non erano secondi agli Alfa, e considerando l'età cerebrale dei partecipanti posso scommettere che avrebbero sicuramente protestato in questi termini), fino alla genialata di coinvolgere nel club degli insultanti e insultabili perfino una delle "insegnanti" (fino all'anno scorso intoccabili e insindacabili). Ogni puntata aveva il suo sempre più ampio Momento Della Polemica, gestito da Maria con una soddisfazione simile all'orgasmo.
Che Maria sia convinta d'essere onnipotente (o che perlomeno si affidi a pessimi consulenti, ma sono sicuro che non ne ha) lo si denota dal particolare modo in cui si presenta vestita in televisione, ovvero terribilmente (e quando dico terribilmente intendo terribilmente). Chiaro che paragonata all'ospite fisso delle puntate serali, vale a dire la sobria e misurata Platinette (una che, al posto di esprimersi, sbraita), Maria sembra Miss Eleganza. Che Maria sia convinta d'essere onnipotente lo dimostra anche il suo modo di condurre, da manuale (nel senso che andrebbe studiata per capire tutto quello che un buon conduttore non deve fare): il suo modo di interrompere gli altri a metà delle loro frasi soltanto per mandare "il tassativo" (ovvero la pubblicità), il suo perfetto uso dei tempi televisivi, la sua padronanza di linguaggio, il suo essere marito di Maurizio Costanzo (un altro che si ritiene unto dal Signore; mi consola che ogni anno che passa perda l'uso di una consonante: tra un po' le avrà finite tutte).
Maria è un muro di gomma, dato che le polemiche le rimbalzano contro lasciandola indifferente: non ha mostrato segni di cedimento dopo che Platinette (che almeno sulla lingua i peli non ce li ha) in una delle puntate ha detto in diretta che tutte le messe in scena per far litigare un'insegnante contro tutti gli altri la facevano alquanto cagare e preferiva il concetto originario del programma, ovvero le esibizioni dei concorrenti; non è indietreggiata di un millimetro neppure quando, durante la serata finale in cui erano ospiti vari critici giornalisti, uno di questi ha dichiarato che questa era la peggiore edizione di sempre per il modo in cui era stata condotta (Maria ha ribattuto con queste parole non testuali: "Ma manco per il cazzo").
Il fatto che i concorrenti vincano in base ai voti del pubblico a casa (che spende, per votare) mi procura il brivido finale di cui non sentivo il bisogno. Chi vinca o meno il programma ha poca importanza, in fondo. Tanto alla sua chiusura tutti gli aspiranti famosi torneranno ad espirare e basta****.

* Non che gli anni scorsi invece fossero Amici. Però fino alla scorsa edizione avrebbero potuto chiamarsi "Indifferenti di Maria De Filippi" o "Stimanti di Maria De Filippi" senza troppi problemi.
** Mi son sempre chiesto a che cazzo serva saper fare i balletti coreografati che vengono insegnati in questo programma. La risposta è semplice: a nulla. Sono esibizionismi fini a se stessi, come i tramonti. Il loro unico impiego fuori da Amici è l'uso tal quale in altri programmi tv (vale a dire a Buona Domenica, brrr!). Il che continua a essere sinonimo di totale inutilità. NB: il programma prevederebbe anche recitazione, oltre a ballo e canto, che poi sarebbe la materia più nobile delle tre e la più utile in assoluto, nonché la più spendibile. Non per niente la visibilità che viene data alla recitazione dentro Amici è approssimabile a zero.
*** che sta per "Registrazione Video Magnetica", vale a dire che sta mostrando qualcosa registrato su nastro. Perché ovviamente dire "filmato" non è abbastanza chic per la Nostra.
**** La quantità di musical che ha invaso l'Italia è spaventosa. Praticamente tutti quelli che escono da Amici e riescono a fare qualcosa, fanno un musical. Che cazzo, non sapete fare altro? D'altronde uscendo da Amici questo si è imparato a fare: inutili balletti misti a canto, con recitazione nulla. I musical a mio personalissimo parere sono la peggiore forma di intrattenimento esistente, pure peggio del circo. In base a un recente sondaggio in Italia ci sono più musical che spettatori.