Here's Johnny

Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca.
Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca.
Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca.
Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca.
Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca.
Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca.
Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca.
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Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca.
Il mattino ha l'oro in bocca. Il mattino ha l'oro in bocca.

Travelling without moving

Se esistesse la macchina del tempo sarebbe un casino*. Sarebbe molto più pratico se fossi io a inventare la macchina del tempo, invece, perchè la terrei segretamente nascosta e la userei soltanto io. Per cosa userei la macchina del tempo? Uh, grazie per la domanda, ci ho pensato, e ho compilato una lista di cose che farei se inventassi la macchina del tempo, tutte azioni dall’alto contenuto sociale, morale ed ecologico:
- subito dopo un pranzo o una cena tornare indietro nel tempo per non avere i piatti da lavare**;
- dopo una potente sbornia andare avanti nel tempo per evitarmi i fastidiosi postumi***;
- in genere non c’è nulla da fare per giorni e giorni fino a che non capitano due o più feste/eventi/pizzate/uscite proprio la stessa sera, accavallate. Beh, con la macchina del tempo mai più scelte!****
- raccogliere un oggetto e portarlo indietro nel tempo di qualche secondo in modo da avere lo stesso oggetto due volte, per il solo gusto di violare apertamente il principio di conservazione della materia;
- tornare al 7 aprile 30, 27 aprile 31, o 3 aprile 33 (un venerdì, comunque) per evitare che Gesù venga crocifisso, con tutte le dovute conseguenze del caso;
- tornare indietro nel tempo dopo aver comprato qualcosa ad un distributore automatico per recuperare i 40 centesimi spesi;
- andare avanti nel tempo in un appuntamento galante per saltare le spese della cena e soprattutto i noiosi preliminari;
- andare indietro nel tempo per essere io ad aver inventato la lampadina, o, a scelta, il vibrafono;
- andare indietro ai tempi delle superiori per poter andare avanti nel tempo e saltarmi i compiti in classe e le interrogazioni (specie quelle a sorpresa);
- andare avanti al 31 dicembre 9999 per vedere come sarà festeggiato il capodanno dell’anno diecimila, e soprattutto per vedere se in quel lontano futuro la razza umana sarà sufficientemente avanzata per capire l’inutilità dei fuochi d’artificio;
- andare avanti di un secondo al giorno per guadagnare tempo;
- tornare indietro nel tempo e registrare i diritti sulla canzone “Tanti auguri a te”. E concedere successivamente ad Elio e le Storie Tese il permesso per il remake che ne hanno fatto, che ora come ora non-può-essere-diffuso;
- andare avanti in un futuro lontanissimo per togliermi la curiosità di sapere se nel frattempo si è scoperta vita in qualche altro pianeta, o se nel frattempo si è estinta in questo.
Ho già una mezza idea sul progetto della macchina del tempo. Stavo pensando di usare una DeLorean, che deve raggiungere le 88 miglia orarie. Che poi in km/h non ho nemmeno idea di quanto siano.

* Se fosse esistita la macchina del tempo sarebbe stato un casino. Se esiste la macchina del tempo è un casino. E così dimostro di saper usare tutti e tre i periodi ipotetici.
** Valenza ecologica.
*** Valenza morale.
**** Valenza sociale. Come vedete ci sono tutte e tre, quindi non raccontavo menzogne.

Oh no! Another Xmas is coming!

Il periodo più triste dell'anno, come tutti sanno, sono gli ultimi giorni di agosto.

L'estate è finente e il lavoro è rientrante. C'è un'aria di nostalgia così pesante nell'aria che la si può tagliare a fette, metterla nel congelatore, e sbrinarla per i tempi né carne né pesce, ovvero ottobre e novembre. Tutti si ostinano a prendere le vacanze in agosto, quando ormai è scientificamente dimostrato dai nostri migliori dermatologi che il periodo migliore sarebbe luglio o settembre. Luglio, perché fa troppo caldo per lavorare. Settembre, perché il tempo non è più così di merda come ad agosto. Ad agosto è risaputo: fa freddo. E fa freddo unicamente per rovinare le ferie a te. Tutti prendono le ferie ad agosto perché tutti prendono le ferie ad agosto. Uno si sentirebbe un idiota ad essere l'unico pirla a prendere le ferie a settembre, quando nessuno è in ferie e tu sei l'unico pirla al mare.

Il secondo periodo più triste dell'anno, come non tutti sanno, è Natale.
Natale comincia gli ultimi giorni di agosto, e questo è un già motivo per essere un periodo triste. L'esatto momento in cui comincia il Natale è quando vedi per la prima volta la pubblicità delle statuine del presepe, e tu sei appena tornato dal mare ancora sporco di sabbia e salsedine e la guardi con un'espressione quantomeno abbacinata. La trasmettono in quel periodo perché per collezionarle tutte, con un'uscita settimanale, bisogna per forza avere tutti quei mesi di conto alla rovescia. Un po' come quando a giugno, a chiusura delle scuole, si vedono le prime pubblicità di zainetti e diari.
Natale e capodanno cadono lo stesso giorno, e le vigilie ovviamente pure. Capodanno è inteso come un giorno speciale da festeggiare, e tutti lo festeggiano, spendendo fior di quattrini (perché tutto è più caro in quel periodo) ma è una pura e semplice convenzione. Se io decidessi che il nuovo giorno che tutto il mondo deve festeggiare non è più la notte del 31 dicembre, ma la notte del 23 febbraio, tutto il mondo lo festeggerebbe? Ovviamente no, perché io non conto un cazzo e nessuno mi darebbe (giustamente) retta. E se anche io con un gruppo di persone festeggiassi alla mezzanotte del 23 febbraio come se fosse il 31 dicembre, non sarebbe comunque la stessa cosa, perché saremmo gli unici pirla che festeggiano, mentre il resto del mondo si fa i cazzi suoi.
Natale non è una festa religiosa, è una festa consumistica. Come San Valentino. Come la festa della donna e della mamma. Come halloween. Nessuno si cagava halloween in Italia, fino a qualche anno fa. Poi l'America ce l'ha importato allo stesso modo in cui importa democrazia nei Paesi che abbisognano di democrazia (anche se, essendo timidi, non lo chiedono esplicitamente, ma si vede da lontano che ne hanno assoluto bisogno). Fino a qualche anno fa halloween era soltanto quel buffo e incomprensibile evento che costituiva motivo sufficiente da dedicargli un intero episodio di un qualsiasi telefilm americano anni '80 (Happy days, i Robinson, Arnold, Genitori in blue jeans, Otto sotto un tetto, ...).
Ho perso il filo. Dove volevo arrivare? Ah, sì, ecco: io odio i lunedì.

PS: includo alcune parole chiave per rendere questo post tra i primi risultati di qualsiasi ricerca, come testato dai nostri migliori laboratoires: sesso, pompino, cazzo, figa, 69, paris hilton, britney spears, fred flintstones, orso yogi.

Meglio cambiare? No.

Si sa quanto poco durano le celebrità oggi, persino le più fortunate. Troppo copiata in magrezza e biondezza, Paris Hilton aveva già trovato qualche resistenza in Italia, dove era stata pessima in uno spot telefonico. Cantante inespressiva e attrice inesistente, interprete asessuata di piccoli porno domestici, afasica per professione, bruttina come tante, abbigliata bancarella, volgarotta per il suo strombazzare la dubbia ricchezza di famiglia, ha trovato finalmente il modo di protrarre ancora per un po' la sua fama, pur essendo, a 26 anni, ormai anziana per i gusti della vorticosa e distratta festa mediatica. Lei sì che va in prigione, le altre no, neppure la sorellina fotografata insieme natica contro natica, che sarà invidiosissima di questo colpo di genio. Infatti Paris inizia una nuova carriera, quella della martire, molto teocon, sottoposta a impensabili torture: 23 giorni senza cellulare, senza interviste, senza giarrettiere, senza pubblico, e massima punizione, forse, un libro. Da leggere!
(Natalia Aspesi)

La miliardaria nullafacente Paris Hilton è entrata in carcere (venti giorni di pena per avere guidato ubriaca e senza patente) accompagnata da un battage mediatico che neanche Nelson Mandela. Prima di ritirarsi in cella ha annunciato che quando uscirà scriverà un libro di memorie carcerarie. Farà sicuramente schifo e sarà certamente un grande successo. Già prima di finire trionfalmente in galera, la Hilton era all'apice della fama, anche se nessuno al mondo, lei compresa, sarebbe in grado di spiegare perché. Nel suo caso, però, la trasformazione della mediocrità in oro, della insipienza in popolarità, è così clamorosa, così perfetta, da far sospettare che il fenomeno Hilton abbia un significato profondo. Questo, per esempio: la Hilton è la Parodia Finale, dopo di lei non potranno esserci altre parodie sia pure in una società strutturalmente parodistica. Consumati fino allo sfinimento tutti i miti e i modelli possibili, fatta indigestione di ogni tipo di star, di ogni genere di guru o di maudit o di strafica, ripetuti malamente e a volume sempre più alto tutti i linguaggi, si è infine individuato nella Hilton l'approdo definitivo: una che, finalmente, non solo non sa fare nulla, ma nemmeno ci prova. Purtroppo la sua unicità non sarà capita. Milioni di ragazze e ragazzi già sognano di imitarla.
(Michele Serra)

Quanto resisterà?

Nel condannarla a 45 giorni di prigione (che sarebbero stati sicuramente scontati a 23 per buona condotta) il giudice Michael Sauer si era raccomandato che a Paris Hiton non venissero offerte scorciatoie nè sconti di pena, in modo che il suo caso servisse da esempio alle giovani generazioni. Lei stessa, poco prima di entrare, aveva sottolineato l'aspetto catartico della condanna, mentre alcuni commentatori televisivi si affrettavano a tessere le lodi di un sistema giudiziario cieco e imparziale, capace di punire perfino la nipotina di Conrad Hilton, fondatore dell'impero alberghiero. Ma sono bastate 75 ore per trasformare la prigionia "catartica" di Paris in una farsa: nella notte tra mercoledì e giovedì l'ereditiera è stata scarcerata. Trascorrerà il resto della pena nella lussuosa villa di West Hollywood, tra palme, petunie e piscine. Paris Hilton è uscita dal carcere dopo soli tre giorni e tre ore (generosamente contabilizzati come 5) per "motivi di salute". Secondo i medici rischiava un esaurimento nervoso. Stava male: pur essendo rinchiusa in un'ala del carcere riservata a personaggi speciali, e non avendo compagni di cella, non era mai riuscita a dormire. E aveva rifiutato di mangiare gli hot dog del pasto serale. Già dopo nemmeno 35 ore in cella, Paris aveva chiesto la visita di uno psichiatra. L'ereditiera aveva pianto al telefono, lamentandosi perché non riusciva a dormire e a mangiare e perché nella sua piccola cella c'era "un freddo glaciale". La Hilton era "sconvolta e traumatizzata", a causa del suo "terrore per il carcere". Ma il giudice non si era fatto commuovere, almeno nelle prime 70 ore.
(Arturo Zampaglione, rimaneggiato)

E' finita qui? Non è finita qui.

Per la prigionia farsa di Paris Hilton, il procuratore di Los Angels ha chiesto che lo sceriffo sia processato per vilipendio della corte: non era lui a dover decidere la scarcerazione ma la magistratura. Per le 9 del mattino di oggi ora locale, le 18 in Italia, miss Hilton è stata riconvocata in tribunale per valutare la legittimità della sua scarcerazione. Rilasciata dopo appena tre giorni di detenzione per guida senza patente e in stato di ubriachezza, Paris Hilton potrebbe rientrare in cella.

Pulitzer à l'italiana

Raccolta di notizie di altissimo giornalismo, di massimo interesse, di cui nessuno poteva assolutamente fare a meno. Neppure voi, quindi se ve le siete perse eccovele qua:

(NB: la testata in cui compaiono le seguenti notizie non è così importante. In genere ormai tutte le notizie compaiono in tutti i giornali, anche le più insulse)

La donna ideale è alta un metro e un tappo ed è poco più che piatta. Finalmente se ne sono accorti. Apprezzati dal maschio medio le femmine con tatuaggi in punti strategici (non specificati quali), ombelico all'aria, culo sodo. Direi che si scopre l'acqua calda. Indagine condotta dalla prestigiosa rivista Dimagrire.

Amico immaginario in vendita su ebay. Il venditore ha specificato che non accetta denaro immaginario. L'amico-che-non-c'è è socievole e ama prendere il sole. Ovviamente è fornita anche la foto dell'individuo che si sta per comprare: una parete vuota. Tutto ciò apre nuove strade inesplorate. Se prima avevo delle riserve, ora non ne ho più: credo che metterò presto all'asta il mio senso della decenza (come nuovo), le mie buone intenzioni (causa inutilizzo), il fantasma di un mio trisavolo (ma dovrete venire a prendervelo da voi), e per finire l'immortalità (si accettano reclami postumi in caso di difetti).

La dignità della donna in Egitto si sta avvicinando vertiginosamente a quella dell'Europa: a lavoro le donne possono finalmente evitare di indossare il velo e stare in mezzo ad altri uomini, basta che allattino (direttamente dal proprio seno) i colleghi maschi per 5 volte al giorno. Soluzione suggerita dal Corano, e ora al vaglio in Parlamento. Direi che ci siamo quasi: si tratta solo di scovare nel Corano il punto in cui si afferma che la donna non è un oggetto.

In Gran Bretagna, la patria delle automobili guidate contromano e dei sistemi di misura a base 12 e 16*, un uomo che abbaiava contro dei cani è stato multato per averli importunati e disturbati. Al vaglio ora il delicato problema di stabilire se sia reato portare a cavalluccio un equino.

Il sesso orale provoca il cancro. A rendercelo noto è un centro ricerche di Baltimora. Per la precisione, il preoccupato autore dello studio è una donna (e il preoccupato autore dell'articolo pure). C'è evidente apprensione nell'aria, ma per fortuna è già pronto un vaccino. Forti sospiri di sollievo avvertiti in tutto il mondo. Anche se non ci fosse stato, a mio parere non sarebbe cambiato un bel nulla. Quanti hanno smesso di fumare intimoriti dal fatto che "il fumo provoca il cancro"?***

* Quello britannico è un sistema molto facile e comodo per contare. Lunghezza: un piede sono 12 pollici, una iarda sono 3 piedi, un miglio terrestre sono 1760 iarde. Peso: un'oncia sono 16 dracme, una libbra sono 16 once, una tonnellata corta sono 2000 libbre e lunga 2240 libbre. Volume: una pinta sono 20 once fluide, un gallone sono 8 pinte. Denaro: uno scellino sono 12 pence, una sterlina sono 20 scellini. Molto, molto pratico. Altro che l'SI, che usa l'inqualificabile sistema decimale, basato sul numero di dita delle mani degli esseri umani. No, ma loro insistono per salvare il sistema britannico. Contenti loro**.
** Sembrerebbe facile ricordarsi quei numeri. Ma provate a passare da un'unità di misura ad un'altra. 13 libbre quante once sono?? Per non parlare di quando le unità sono composte. Ad esempio, si sa subito che un metro cubo sono mille litri. Quante diavolo di pinte saranno mai un piede cubo? Boh.
*** Il parallelismo tra il fumo e il sesso orale è affascinante e va ben oltre il pericolo di cancro. Niente facile umorismo stile film dei Vanzina (qualcuno stava pensando ai sigari?), pensate ad altro.

Scambierebbe il suo fustino con due economici?

I pubblicitari stanno osando sempre di più, sempre e sempre di più. Ma a parte il ricorso ai riferimenti sessuali più o meno espliciti, quello che mi spaventa è la preoccupante crescita delle pubblicità di tipo goliardico. E' recente l'ultima di una nota marca di cingomme, in cui uno scoiattolo sventa un incendio facendo ricorso ai propri gas intestinali (che per motivi presumibilmente legati al chewing gum sono capaci di spegnere l'incendio, anziché alimentarlo ulteriormente). Tutto questo dovrebbe sembrare divertente, agli occhi dei creativi, compreso il rumore finale che chiude lo spot (indovinate: un altro peto. Uh, che ridere!). Beh, molto bello, ma non vedo il nesso con la cingomma, se non l'idea che masticarla può provocarmi aerofagia e le sue conseguenze (il che è perfino vero, ma non va a vantaggio del prodotto). D'altronde i pubblicitari sono delle entità misteriose, per le quali uno vedendo questo dovrebbe venirgli voglia di comprare questo.

A volte il messaggio arriva. Non dico che funziona, ma almeno arriva. Accade nel fronte delle pubblicità progresso, ad esempio, dove si impiegano immagini forti. Contro l'AIDS è più efficace questa francese, quest'altra sempre francese o questa tedesca?

PS: se per motivi che non voglio scoprire avete nostalgia delle pubblicità anni '80 come questa e questa (si osava già da allora*), fate un salto in questo simpatico sito. Erano proprio altri tempi**.

Non perdetevi la chicca di questo spot istituzionale a favore della birra, dove Renzo Arbore si mette alla guida dopo aver trangugiato una 0,40...

* per quanto oggigiorno pubblicità come queste sarebbero di una castità imbarazzante.
** Se rifacessero oggi il famoso spot dello scambio dei fustini di detersivo, come risposta alla domanda del titolo molto probabilmente userebbero questa frase: "Cosa?? Ma va' a cagare!"

Attenzione: Pericolo di Carie

Eeh, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore... (fatemi riprendere il fiato), l'amore, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore, l'amore!

Ah, l'amore...

"Parla del tuo primo post"

Sono quasi commosso.

Questo dev'essere un momento davvero di difficoltà per l'umanità, se perfino io ho deciso di aprire un blog. Di recente ho letto l'Apocalisse, di tale Giovanni, e se non ho male interpretato gli elementari versetti di cui è composto, credo che l'apertura di un mio blog fosse uno dei primi segni dell'avvento del giorno del giudizio.
Tutto ciò, come detto, non può che quasi commuovermi. Ma quasi...