Coffee-Flavoured Hot Water

Vivendo ormai da un pochetto all'estero mi son reso conto di come funzionano i tre prodotti italiani per eccellenza all'estero: la pasta, la pizza e il caffè. O meglio, i tre prodotti alimentari italiani, perché i tre prodotti italiani per eccellenza sono la mafia, il calcio corrotto e la furbizia del tipico italiano-che-si-crede-furbo-in-quanto- italiano-mentre-tutti-gli-altri-sono-fessi.

La pasta, la pizza e il caffè così come li concepiamo in Italia, all'estero sono tutt'altra cosa. In peggio, ovviamente. La pasta è quella cosa di cui tutti i termini sulle scatole e le buste associati al prodotto sono in italiano puro ("spaghetti", "pennette", "pipe rigate", "farfalle", "lasagne", che poi nemmeno sanno pronunciarla la parola "lasagne", che cacchio ce lo scrivono a fare?), mentre se poi vai a leggere gli ingredienti o qualsiasi altra cosa, tutto il resto è in lingua straniera. La Marca Italiana di pasta in Olanda è Grand'Italia, una marca assolutamente ignota in Italia (e ci sarà un motivo). Non ho ancora avuto modo di scoprire come viene cucinata qui la pasta, ma sinceramente per una qualche ragione preferirei rimanere nell'ignoranza.
La pizza è quella cosa che secondo un qualsiasi non italiano è sufficiente che sia di forma approssimativamente tonda, con formaggio al posto della mozzarella, con ingredienti casuali sopra che più non c'entrano un cazzo l'uno con l'altro e meglio è, per essere chiamata "pizza". Forni a legna manco a parlarne, perlomeno non qui in Olanda. Tralasciamo che specie di entità sia la pizza in America, dove è normale mangiarla fredda a colazione da avanzo della sera prima (e chi lo fa in Italia è indiscutibilmente un mostro).
Il caffè è quella cosa scura che più ce n'è meglio è (come l'amico di Dario Baldambembo). Fuori dall'Italia, ormai è assodato, non bevono caffè, ma una brodaglia acquosa al gusto di caffè. Tant'è appunto che soltanto fuori dall'Italia si sente la necessità di distinguere tra caffè ed espresso, dato che in Italia il caffè è espresso. Il bello è che neanche l'espresso all'estero è un reale espresso. E' soltanto una brodaglia acquosa al gusto di caffè, ma un po' meno acquosa del caffè di cui sopra. Non c'è verso di farglielo capire che il caffè non è una bevanda da sorseggiare in bicchieroni. Non è proprio una bevanda, cazzo! Così come per la pasta, anche per il caffè tutti i termini riferiti al caffè sono sempre scritti in italiano ("ristretto", "lungo", "corto", "latte macchiato"). Come se capissero la differenza. Qui in Olanda le persone si interfacciano col caffè secondo tre distinte categorie: quelli che vogliono berlo all'italiana a tutti i costi (ma poi rimangono stranamente interdetti quando scoprono che l'espresso propriamente detto è così poco e così forte); quelli che lo bevono soltanto se ce n'è almeno mezza pinta nel bicchiere; e infine quelli che gli italiani sono un po' troppo fissati col loro stupido caffè, che cacchio ci sarà di così speciale nel caffè come lo vogliono disperatamente loro, stupidi italiani maniaci. La prova che quello che sto dicendo è tutto vero è che in qualsiasi parte fuori dai confini italiani trovare un caffè al bar che costi meno di un euro è del tutto impossibile. Costa più caro del petrolio, ed è irrimediabilmente una ciofeca (come diceva qualcuno).

A me del calcio

L'ultimo recente episodio di cronaca nera legato al calcio rappresenta l'ennesima conferma che il calcio di un certo livello non è più uno sport, non lo è più da parecchio. E' business, merchandising, politica, immagine da un lato, una droga che ottenebra le menti dall'altro. Gli ultras è gente che vive per il calcio (come se il calcio fosse un valore per cui vivere), gente che a causa di una malformazione particolare ancora da studiare non è in grado di far stare contemporaneamente nel cervello calcio e sangue, calcio e buon senso, calcio e civiltà. Quindi per definizione l'ultrà è contro la polizia, contro l'intera categoria, colpevole di limitare la sua libertà di espressione (ammesso che i fumogeni, gli insulti, le battaglie contro la tifoseria avversaria, a sua volta colpevole di non tifare l'unica squadra che è permesso tifare ovvero quella dell'ultrà, abbiano qualcosa a che fare con l'esprimersi). Per questo, dopo l'uccisione di Gabriele Sandri, la massa ultrà ha dato sfogo alla sua rabbia con una incivile guerriglia fuoco&fiamme. Rabbia? Rabbia per cosa? Quasi nessuno di loro conosceva Gabriele Sandri e a quasi nessuno di loro frega seriamente qualcosa della sua morte, della morte di Gabriele Sandri in quanto Gabriele Sandri. A loro frega della morte di Gabriele Sandri in quanto tifoso, diventano ciechi di rabbia perché La Polizia uccide I Tifosi (non perché un poliziotto ha ucciso un tifoso).
E ora il via al carosello del già sentito e già vissuto: fermiamo il calcio per un anno, vietiamo le trasferte, raddoppiamo i controlli, chiudiamo gli stadi. Bah, tutti i fiumi di parole che si spenderanno in questi giorni sono vacui, tra due settimane il campionato riprenderà come sempre e come sempre sarà tutto di nuovo come prima.
Io nel mio piccolo contribuisco a mio modo, non seguendo il calcio.
Quand'è che il gioco della scopa e il gioco della bottiglia diventeranno sport olimpici?

(senza titolo)

Tutto all'incontrario

Esattamente quattro anni e due mesi fa mi sono laureato. Perchè ho scelto 4,1666 (con 6 periodico) anni come data di riferimento e non 4 anni tondi? Perchè questa quantità ha un suo significato.

Il computo dal giorno di laurea ad oggi prevede infatti quanto segue: 7 mesi esatti senza stipendio, poi 36 mesi esatti a 827 euro al mese, poi altri 7 mesi esatti senza stipendio.

Una simmetria molto bella, affascinante, che ricorda le macchie di Rorschach (quelle usate per vedere se sei uno psicotico o hai disordini mentali).

Suppongo che ora, per rispettare la simmetria, comincerò a disimparare ad uno ad uno ciascuno dei 28 esami che ho dato per laurearmi*.

Continuo ad essere fermamente convinto che così come funzionano le cose oggi, non vadano affatto bene. Uno non può ricevere la pensione ad una età assurda (se ci arriva) in cui non potrà minimamente godersi quei soldi che gli son stati con forza sottratti durante gli anni precedenti (con la seguente motivazione, cito le parole esatte: "Tu non te li sai amministrare i soldi che guadagni. Eh, se non pensassimo noi a te, saresti in grado di sperperarli tutti, monellaccio! E poi da vecchio, quando non avrai più una lira, cosa penserai di fare, mh? Dacceli che te li conserviamo noi, vedrai che te li renderemo, se mai riuscirai ad andare in pensione, con una simpatica paghetta mensile. Fattela bastare, mi raccomando!").
Ecco come a mio parere debbono essere cambiate le regole: da quando si nasce fino ai diciott'anni si riceve una lauta pensione, sull'unghia, senza bisogno di fare niente in cambio. Arrivati ai 18 si viene assunti dove si vuole (le aziende ti manderanno il loro CV, e poi farai loro un colloquio motivazionale per decidere se sceglierle o meno) con la massima carica possibile, quella a cui corrisponde il minimo sforzo lavorativo (e ovviamente il massimo stipendio). Poi nel corso della vita si viene degradati di volta in volta di livello, fino al licenziamento finale quando ci si trova al più basso gradino della scala, quello per cui si lavora tantissimo con in cambio infime soddisfazioni, bassa stima e una indecente (se non nulla) retribuzione. Infine gli ultimi anni di vita li si passa a scuola, che tanto se anche vieni bocciato cosa vuoi che te ne freghi più.
Tutto ciò avrebbe dei vantaggi così palesi che sarebbe un'offesa alla vostra intelligenza stare qui a elencarli.

* Il che è strano, perchè credevo di averli già largamente disappresi un istante dopo la laurea.

Egg, bacon and spam

Copio paro paro una delle innumerevoli email di PseudoPoste che mi stanno tartassando. E' fantastico sia l'italiano impiegato (con errori a iosa), che passa dal tu al lei e al voi e di nuovo al tu con estrema disinvoltura, sia le motivazioni con cui vorrebbero convincermi ad inserire i miei dati. La mia carta PostPay (ma non era PostePay?) usata dai terzi. Eh, i terzi, questi simpatici birbantelli! Inoltre specificano che se ho ricevuto questa email e non possiedo la carta, non è un errore loro, quando mai, sono io che mi sono sostituito al vero proprietario, e mi proseguiranno secondo le leggi "locali, nazionali e/o internazionali". Boh?

Caro socio ,

"QUESTA OPERAZIONE E FONDAMENTALE PER LA SICUREZZA DEL SUO ACCOUNT"

Recentemente abbiamo notato dei tentativi sospetti di accesso al suo conto di PosteItaliane da un IP address straniero e noi abbiamo motivi di credere che la sua carta prepagata sia stata utilizzata dai terzi senza la sua autorizzazione. Se recentemente ha compiuto dei viaggi allestero e quindi ha utilizzato la sua carta prepagata PostPay, allora i tentativi insoliti di utilizzo potrebbero essere stati compiuti da lei. Se invece non sia stato cosi, la consigliamo di accedere tramite il seguente collegamento alla nostra base di dati e seguire le istruzioni, in modo da proteggerla da eventuali frode.

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Se scegliete di ignorare la nostra richiesta, purtroppo non avremo altra scelta che bloccare temporaneamente il suo account. Se ha ricevuto questo avviso e non e il vero proprietario della carta prepagata di PosteItaliane, la informiamo che rappresenta una violazione della politica di PosteItaliane di sostituirsi ad unaltro utente di PosteItaliane. Tale azione puo anche rappresentare una violazione di leggi locali, nazionali e/o internazionali. PosteItaliane si impegna nellapplicazione della legge nel tentativo di combattere le eventuali frodi o furti. Le informazioni saranno fornite su richiesta alle agenzie legali per accertarsi che i falsi possessori siano proseguiti nella misura adeguata dalla legge.

PS: ecco l'origine della parola "spam" nel suo significato attuale. Inizialmente era carne in scatola di infima qualità (sincrasi di spiced ham) fornita in abbondanza in UK durante il razionamento di cibo della seconda guerra mondiale. Nel '70 diventa protagonista di uno sketch dei Monty Python, in cui il termine viene ripetuto all'eccesso infilandosi in ogni discorso e pure nei titoli di coda. Il resto è storia.

Eloquens

Inizia lo spettacolo. Siete caldi? Fatevi sentire.

Ragazzi miei, qui ci stanno prendendo tutti in giro. E' giunto il momento di dire come stanno le cose. E' tempo che tutti sappiano la verità, e noi siamo qui per dirla, forte e chiara.

Non ci sono più le mezze stagioni. Non è il caldo, è l'umidità. Non si trova più un parcheggio. Il calcio di una volta era più lento ma più tecnico. Si stava meglio quando si stava peggio. Gli esami non finiscono mai. Qui una volta era tutta campagna. Quando si ha sete non c'è niente di meglio di un buon bicchiere d'acqua. Una volta i cibi erano più sani. I marocchini ai semafori guadagnano 500 euro al giorno. Ai miei tempi ci si divertiva con un niente. Ora i giovani hanno tutto e non sviluppano la fantasia. Non c'è più religione. Non è per i soldi, è per il principio. E' tutta colpa del buco dell'ozono. Nessuno ti regala niente. L'omosessualità va contro natura. Io facevo 30 chilometri al giorno sotto la neve per andare a scuola. Il mondo dello spettacolo non perdona. Si comincia con lo spinello, si finisce con l'eroina. L'età vera è quella che uno si sente. L'importante è essere belli dentro. I neri hanno il ritmo nel sangue. E' tutto un magna magna. I concorsi sono tutti truccati. Io il Tg4 lo guardo perché mi diverte. I politici sono d'accordo solo quando devono aumentarsi lo stipendio. Quello che prima pagavi cinquemila lire ora costa 5 euro. Le donne maturano prima degli uomini. Le donne non sanno guidare. Se non la dai non arrivi da nessuna parte. E' capace ma non si applica. E' il pensiero quello che conta. Da un giorno all'altro si passa dal costume da bagno alla pelliccia. E' più difficile far ridere che far piangere. Sono sempre i migliori quelli che se ne vanno. Il servizio militare ti forma. La nuova Miss Italia non vale niente. Io a letto con te non vengo perché per me sei come un fratello.

Dove andremo a finire.

Il lavandino dei violini

NB: quello che segue è un argomento scomodo, e spesso tabù. Non ne capisco il motivo, quindi ne parlerò con estrema tranquillità.

A mio parere la civilizzazione (e civiltà) di un Paese può essere determinata in maniera molto precisa dalla presenza o meno nelle case dei suoi abitanti di un oggetto tanto semplice quanto significativo: il bidè.

Lascia increduli scoprire che quasi da nessuna parte al mondo se ne fa uso. In Europa gli unici Paesi dove questo compagno inseparabile può essere trovato in quasi ogni bagno sono l'Italia (of course) insieme alla Spagna, Portogallo e Grecia. E' un grande assente invece nei Paesi del terzo mondo, come l'Africa, la Francia*, la Gran Bretagna e gli USA. Fuori dal'Europa è presente in America Latina e da qualche parte in Asia (ad esempio in Jap, dove esistono perfino modelli di water con bidè integrato. I giapponesi devono sempre strafare).
La cosa divertente è che le persone che hanno sempre fatto uso del bidè trovano estremamente difficile abituarsi a farne a meno (se vanno all'estero, ad es.), e considerano gli abitanti dei Paesi dove il bidè non c'è zozzi e dalla scarsa igiene. Viceversa le persone che non hanno mai conosciuto il bidè non hanno la più pallida idea di cosa sia** e di come si usi***, e considerano zozzi e dalla scarsa igiene quelli che lo usano. E' chiaro, dal loro punto di vista chi usa il bidè si fa poco spesso la doccia. Il bidè come surrogato della doccia. Quindi per loro 1 seduta al water è sempre seguita da 1 doccia? Manco per il cazzo, mica è sempre possibile. Nei casi in cui non è possibile si va di carta igienica e via****. Boh, io rimango del parere che gli zozzoni siano loro...

* che pure ha dato il nome all'oggetto (significa cavalluccio). E' estremamente comico andare a leggere la voce bidet nella versione francese di Wikipedia, che presenta una piccola differenza rispetto alle versioni italiana e inglese: qui la Francia viene elencata insieme a Italia, Spagna, Portogallo e Grecia nella lista dei Paesi europei che fanno largo uso del bidè. Largo uso? Largo uso?? In Francia??? Ma non fatemi ridere! Mai visto un bidè in Francia! Non hanno né la Coppa del Mondo né il bidè.
** Dal Wikipedia inglese: "Coloro che non sono familiari con il bidet spesso lo confondono per un orinatoio, un water o perfino per una fontana d'acqua". Per una fontana?!?!
*** Sapevate che il bidè si può usare in due modi diversi? Faccia al muro o spalle al muro. Io non lo sapevo (una notizia che non mi farà dormire la notte), l'ho sempre usato nel primo modo. Pare che invece dipenda da che zona dei genitali ti devi lavare. Bah, a mio parere faccia al muro si riesce a raggiungere tutto, mentre spalle al muro è alquanto scomodo da gestire. Secondo alcuni si usa spalle al muro se si indossano i pantaloni, perchè non si riesce a cavalcarlo. Boh...
**** Dal Wikipedia francese: "In Francia il bidet non è generalmente utilizzato per la pulizia dell'ano dopo la defecazione (ciò che viene compiuto dalla carta igienica), ma per un lavaggio ulteriore opzionale o per un'igiene del corpo giornaliera". Notate l'arte nell'uso dell'espressione "lavaggio ulteriore opzionale". Io questa frase la interpreto così: i francesi sono fra i popoli che possiedono il bidè (a detta loro) ma NON ne fanno ugualmente uso. Quando si è zozzi dal midollo...

Te lo risolvo in 28 mosse

Il cubo di Rubik è come il diamante: una volta disfatto è per sempre.

O questo perlomeno era quanto credevo fino a quando non ho scoperto che una soluzione esiste (o come direbbero gli inglesi "it does exist, motha fucka!"). Come ci si arriva? Semplice, cercandola in internet*. Scordatevi di poterla trovare procedendo per tentativi o ragionando (tutti almeno una volta nella vita abbiamo preso in mano un cubo di Rubik e pensato di poter arrivare alla soluzione per tentativi o ragionando), perché tramite queste vie è assolutamente impossibile. A prescindere dalla tecnica di risoluzione adottata**, a un certo punto bisogna usare per forza di cose una serie di sequenze obbligate (disfando parzialmente il cubo e poi rimettendolo a posto), che o si conoscono a memoria o stica. Come ha fatto il signor Rubik allora, una volta che ha disfatto il suo cubo per verificare che funzionasse, a rimetterlo a posto? A mio parere ha fatto come tutti noi: ha staccato gli adesivi e li ha riattaccati nel modo giusto.

Il mondo è pieno di folli

* E come ci è arrivato chi l'ha messa in internet o chi prima di lui? Con algoritmi di risoluzione forzata al computer. Ok, in realtà c'è stato anche qualche folle che c'è precedentemente riuscito senza aiuti esterni.

** Ebbene no, rimettere a posto una faccia non serve per arrivare alla soluzione finale del cubo. Anche se questa è l'unica cosa che molti di noi siano mai riusciti a fare.

Tecnologia avversa

Finora ho notato come i capi di vestiario che io riponevo in un apposito cesto raccoglitore di fianco ad un cubo che secondo me è una macchina per fare il gelato, ricomparissero dopo alcuni giorni ben piegati in camera mia.
Ho sempre ritenuto fosse una diretta conseguenza della legge della natura, la stessa per cui un leone rincorre e sbrana una gazzella in quel della savana, e mi sono chiesto se ciò durerà per sempre, così come per sempre durerà il sole*.
Pare di no. E pare che di mezzo vi sia un utensile chiamato "ferro da stiro". Riuscirò anche a far funzionare un videoregistratore senza bisogno di leggere neanche una volta le istruzioni, ma per me lavatrice e ferro da stiro sono e rimarranno sempre stregoneria.

Cosa c'entra in tutto questo Zappa? Niente, infatti non l'ho mai nominato.

* Di recente è uscito un film** che vorrebbe dimostrare il contrario. Ma è la sua parola contro la mia.
** Il film non è né questo e né questo. E a sorpresa neanche questo.