Tutto all'incontrario

Esattamente quattro anni e due mesi fa mi sono laureato. Perchè ho scelto 4,1666 (con 6 periodico) anni come data di riferimento e non 4 anni tondi? Perchè questa quantità ha un suo significato.

Il computo dal giorno di laurea ad oggi prevede infatti quanto segue: 7 mesi esatti senza stipendio, poi 36 mesi esatti a 827 euro al mese, poi altri 7 mesi esatti senza stipendio.

Una simmetria molto bella, affascinante, che ricorda le macchie di Rorschach (quelle usate per vedere se sei uno psicotico o hai disordini mentali).

Suppongo che ora, per rispettare la simmetria, comincerò a disimparare ad uno ad uno ciascuno dei 28 esami che ho dato per laurearmi*.

Continuo ad essere fermamente convinto che così come funzionano le cose oggi, non vadano affatto bene. Uno non può ricevere la pensione ad una età assurda (se ci arriva) in cui non potrà minimamente godersi quei soldi che gli son stati con forza sottratti durante gli anni precedenti (con la seguente motivazione, cito le parole esatte: "Tu non te li sai amministrare i soldi che guadagni. Eh, se non pensassimo noi a te, saresti in grado di sperperarli tutti, monellaccio! E poi da vecchio, quando non avrai più una lira, cosa penserai di fare, mh? Dacceli che te li conserviamo noi, vedrai che te li renderemo, se mai riuscirai ad andare in pensione, con una simpatica paghetta mensile. Fattela bastare, mi raccomando!").
Ecco come a mio parere debbono essere cambiate le regole: da quando si nasce fino ai diciott'anni si riceve una lauta pensione, sull'unghia, senza bisogno di fare niente in cambio. Arrivati ai 18 si viene assunti dove si vuole (le aziende ti manderanno il loro CV, e poi farai loro un colloquio motivazionale per decidere se sceglierle o meno) con la massima carica possibile, quella a cui corrisponde il minimo sforzo lavorativo (e ovviamente il massimo stipendio). Poi nel corso della vita si viene degradati di volta in volta di livello, fino al licenziamento finale quando ci si trova al più basso gradino della scala, quello per cui si lavora tantissimo con in cambio infime soddisfazioni, bassa stima e una indecente (se non nulla) retribuzione. Infine gli ultimi anni di vita li si passa a scuola, che tanto se anche vieni bocciato cosa vuoi che te ne freghi più.
Tutto ciò avrebbe dei vantaggi così palesi che sarebbe un'offesa alla vostra intelligenza stare qui a elencarli.

* Il che è strano, perchè credevo di averli già largamente disappresi un istante dopo la laurea.

Egg, bacon and spam

Copio paro paro una delle innumerevoli email di PseudoPoste che mi stanno tartassando. E' fantastico sia l'italiano impiegato (con errori a iosa), che passa dal tu al lei e al voi e di nuovo al tu con estrema disinvoltura, sia le motivazioni con cui vorrebbero convincermi ad inserire i miei dati. La mia carta PostPay (ma non era PostePay?) usata dai terzi. Eh, i terzi, questi simpatici birbantelli! Inoltre specificano che se ho ricevuto questa email e non possiedo la carta, non è un errore loro, quando mai, sono io che mi sono sostituito al vero proprietario, e mi proseguiranno secondo le leggi "locali, nazionali e/o internazionali". Boh?

Caro socio ,

"QUESTA OPERAZIONE E FONDAMENTALE PER LA SICUREZZA DEL SUO ACCOUNT"

Recentemente abbiamo notato dei tentativi sospetti di accesso al suo conto di PosteItaliane da un IP address straniero e noi abbiamo motivi di credere che la sua carta prepagata sia stata utilizzata dai terzi senza la sua autorizzazione. Se recentemente ha compiuto dei viaggi allestero e quindi ha utilizzato la sua carta prepagata PostPay, allora i tentativi insoliti di utilizzo potrebbero essere stati compiuti da lei. Se invece non sia stato cosi, la consigliamo di accedere tramite il seguente collegamento alla nostra base di dati e seguire le istruzioni, in modo da proteggerla da eventuali frode.

Accedi ai servizi online di Poste.it per confermare il suo account >> [link]

Se scegliete di ignorare la nostra richiesta, purtroppo non avremo altra scelta che bloccare temporaneamente il suo account. Se ha ricevuto questo avviso e non e il vero proprietario della carta prepagata di PosteItaliane, la informiamo che rappresenta una violazione della politica di PosteItaliane di sostituirsi ad unaltro utente di PosteItaliane. Tale azione puo anche rappresentare una violazione di leggi locali, nazionali e/o internazionali. PosteItaliane si impegna nellapplicazione della legge nel tentativo di combattere le eventuali frodi o furti. Le informazioni saranno fornite su richiesta alle agenzie legali per accertarsi che i falsi possessori siano proseguiti nella misura adeguata dalla legge.

PS: ecco l'origine della parola "spam" nel suo significato attuale. Inizialmente era carne in scatola di infima qualità (sincrasi di spiced ham) fornita in abbondanza in UK durante il razionamento di cibo della seconda guerra mondiale. Nel '70 diventa protagonista di uno sketch dei Monty Python, in cui il termine viene ripetuto all'eccesso infilandosi in ogni discorso e pure nei titoli di coda. Il resto è storia.

Pulitzer à l'italiana

Raccolta di notizie di altissimo giornalismo, di massimo interesse, di cui nessuno poteva assolutamente fare a meno. Neppure voi, quindi se ve le siete perse eccovele qua:

(NB: la testata in cui compaiono le seguenti notizie non è così importante. In genere ormai tutte le notizie compaiono in tutti i giornali, anche le più insulse)

La donna ideale è alta un metro e un tappo ed è poco più che piatta. Finalmente se ne sono accorti. Apprezzati dal maschio medio le femmine con tatuaggi in punti strategici (non specificati quali), ombelico all'aria, culo sodo. Direi che si scopre l'acqua calda. Indagine condotta dalla prestigiosa rivista Dimagrire.

Amico immaginario in vendita su ebay. Il venditore ha specificato che non accetta denaro immaginario. L'amico-che-non-c'è è socievole e ama prendere il sole. Ovviamente è fornita anche la foto dell'individuo che si sta per comprare: una parete vuota. Tutto ciò apre nuove strade inesplorate. Se prima avevo delle riserve, ora non ne ho più: credo che metterò presto all'asta il mio senso della decenza (come nuovo), le mie buone intenzioni (causa inutilizzo), il fantasma di un mio trisavolo (ma dovrete venire a prendervelo da voi), e per finire l'immortalità (si accettano reclami postumi in caso di difetti).

La dignità della donna in Egitto si sta avvicinando vertiginosamente a quella dell'Europa: a lavoro le donne possono finalmente evitare di indossare il velo e stare in mezzo ad altri uomini, basta che allattino (direttamente dal proprio seno) i colleghi maschi per 5 volte al giorno. Soluzione suggerita dal Corano, e ora al vaglio in Parlamento. Direi che ci siamo quasi: si tratta solo di scovare nel Corano il punto in cui si afferma che la donna non è un oggetto.

In Gran Bretagna, la patria delle automobili guidate contromano e dei sistemi di misura a base 12 e 16*, un uomo che abbaiava contro dei cani è stato multato per averli importunati e disturbati. Al vaglio ora il delicato problema di stabilire se sia reato portare a cavalluccio un equino.

Il sesso orale provoca il cancro. A rendercelo noto è un centro ricerche di Baltimora. Per la precisione, il preoccupato autore dello studio è una donna (e il preoccupato autore dell'articolo pure). C'è evidente apprensione nell'aria, ma per fortuna è già pronto un vaccino. Forti sospiri di sollievo avvertiti in tutto il mondo. Anche se non ci fosse stato, a mio parere non sarebbe cambiato un bel nulla. Quanti hanno smesso di fumare intimoriti dal fatto che "il fumo provoca il cancro"?***

* Quello britannico è un sistema molto facile e comodo per contare. Lunghezza: un piede sono 12 pollici, una iarda sono 3 piedi, un miglio terrestre sono 1760 iarde. Peso: un'oncia sono 16 dracme, una libbra sono 16 once, una tonnellata corta sono 2000 libbre e lunga 2240 libbre. Volume: una pinta sono 20 once fluide, un gallone sono 8 pinte. Denaro: uno scellino sono 12 pence, una sterlina sono 20 scellini. Molto, molto pratico. Altro che l'SI, che usa l'inqualificabile sistema decimale, basato sul numero di dita delle mani degli esseri umani. No, ma loro insistono per salvare il sistema britannico. Contenti loro**.
** Sembrerebbe facile ricordarsi quei numeri. Ma provate a passare da un'unità di misura ad un'altra. 13 libbre quante once sono?? Per non parlare di quando le unità sono composte. Ad esempio, si sa subito che un metro cubo sono mille litri. Quante diavolo di pinte saranno mai un piede cubo? Boh.
*** Il parallelismo tra il fumo e il sesso orale è affascinante e va ben oltre il pericolo di cancro. Niente facile umorismo stile film dei Vanzina (qualcuno stava pensando ai sigari?), pensate ad altro.

La foto del venerdì - 5

Esempi di Cenacolo che il nostro nuovo moderno Papa non mancherà di scomunicare appena ha due secondi liberi (escluso il primo, si spera, che sennò Leonardo* si offende).

NB: l'ultima immagine è un zinzino blasfema, ma è così simpatica!
NB2: per vederle più grandi, cliccateci sopra.

* Da Vinci per i non italiani.

Eloquens

Inizia lo spettacolo. Siete caldi? Fatevi sentire.

Ragazzi miei, qui ci stanno prendendo tutti in giro. E' giunto il momento di dire come stanno le cose. E' tempo che tutti sappiano la verità, e noi siamo qui per dirla, forte e chiara.

Non ci sono più le mezze stagioni. Non è il caldo, è l'umidità. Non si trova più un parcheggio. Il calcio di una volta era più lento ma più tecnico. Si stava meglio quando si stava peggio. Gli esami non finiscono mai. Qui una volta era tutta campagna. Quando si ha sete non c'è niente di meglio di un buon bicchiere d'acqua. Una volta i cibi erano più sani. I marocchini ai semafori guadagnano 500 euro al giorno. Ai miei tempi ci si divertiva con un niente. Ora i giovani hanno tutto e non sviluppano la fantasia. Non c'è più religione. Non è per i soldi, è per il principio. E' tutta colpa del buco dell'ozono. Nessuno ti regala niente. L'omosessualità va contro natura. Io facevo 30 chilometri al giorno sotto la neve per andare a scuola. Il mondo dello spettacolo non perdona. Si comincia con lo spinello, si finisce con l'eroina. L'età vera è quella che uno si sente. L'importante è essere belli dentro. I neri hanno il ritmo nel sangue. E' tutto un magna magna. I concorsi sono tutti truccati. Io il Tg4 lo guardo perché mi diverte. I politici sono d'accordo solo quando devono aumentarsi lo stipendio. Quello che prima pagavi cinquemila lire ora costa 5 euro. Le donne maturano prima degli uomini. Le donne non sanno guidare. Se non la dai non arrivi da nessuna parte. E' capace ma non si applica. E' il pensiero quello che conta. Da un giorno all'altro si passa dal costume da bagno alla pelliccia. E' più difficile far ridere che far piangere. Sono sempre i migliori quelli che se ne vanno. Il servizio militare ti forma. La nuova Miss Italia non vale niente. Io a letto con te non vengo perché per me sei come un fratello.

Dove andremo a finire.

La foto del venerdì - 4

Gli omini Lego sono delle Entità Superiori, dobbiamo farcene una ragione.

Il lavandino dei violini

NB: quello che segue è un argomento scomodo, e spesso tabù. Non ne capisco il motivo, quindi ne parlerò con estrema tranquillità.

A mio parere la civilizzazione (e civiltà) di un Paese può essere determinata in maniera molto precisa dalla presenza o meno nelle case dei suoi abitanti di un oggetto tanto semplice quanto significativo: il bidè.

Lascia increduli scoprire che quasi da nessuna parte al mondo se ne fa uso. In Europa gli unici Paesi dove questo compagno inseparabile può essere trovato in quasi ogni bagno sono l'Italia (of course) insieme alla Spagna, Portogallo e Grecia. E' un grande assente invece nei Paesi del terzo mondo, come l'Africa, la Francia*, la Gran Bretagna e gli USA. Fuori dal'Europa è presente in America Latina e da qualche parte in Asia (ad esempio in Jap, dove esistono perfino modelli di water con bidè integrato. I giapponesi devono sempre strafare).
La cosa divertente è che le persone che hanno sempre fatto uso del bidè trovano estremamente difficile abituarsi a farne a meno (se vanno all'estero, ad es.), e considerano gli abitanti dei Paesi dove il bidè non c'è zozzi e dalla scarsa igiene. Viceversa le persone che non hanno mai conosciuto il bidè non hanno la più pallida idea di cosa sia** e di come si usi***, e considerano zozzi e dalla scarsa igiene quelli che lo usano. E' chiaro, dal loro punto di vista chi usa il bidè si fa poco spesso la doccia. Il bidè come surrogato della doccia. Quindi per loro 1 seduta al water è sempre seguita da 1 doccia? Manco per il cazzo, mica è sempre possibile. Nei casi in cui non è possibile si va di carta igienica e via****. Boh, io rimango del parere che gli zozzoni siano loro...

* che pure ha dato il nome all'oggetto (significa cavalluccio). E' estremamente comico andare a leggere la voce bidet nella versione francese di Wikipedia, che presenta una piccola differenza rispetto alle versioni italiana e inglese: qui la Francia viene elencata insieme a Italia, Spagna, Portogallo e Grecia nella lista dei Paesi europei che fanno largo uso del bidè. Largo uso? Largo uso?? In Francia??? Ma non fatemi ridere! Mai visto un bidè in Francia! Non hanno né la Coppa del Mondo né il bidè.
** Dal Wikipedia inglese: "Coloro che non sono familiari con il bidet spesso lo confondono per un orinatoio, un water o perfino per una fontana d'acqua". Per una fontana?!?!
*** Sapevate che il bidè si può usare in due modi diversi? Faccia al muro o spalle al muro. Io non lo sapevo (una notizia che non mi farà dormire la notte), l'ho sempre usato nel primo modo. Pare che invece dipenda da che zona dei genitali ti devi lavare. Bah, a mio parere faccia al muro si riesce a raggiungere tutto, mentre spalle al muro è alquanto scomodo da gestire. Secondo alcuni si usa spalle al muro se si indossano i pantaloni, perchè non si riesce a cavalcarlo. Boh...
**** Dal Wikipedia francese: "In Francia il bidet non è generalmente utilizzato per la pulizia dell'ano dopo la defecazione (ciò che viene compiuto dalla carta igienica), ma per un lavaggio ulteriore opzionale o per un'igiene del corpo giornaliera". Notate l'arte nell'uso dell'espressione "lavaggio ulteriore opzionale". Io questa frase la interpreto così: i francesi sono fra i popoli che possiedono il bidè (a detta loro) ma NON ne fanno ugualmente uso. Quando si è zozzi dal midollo...

La foto del venerdì - 3

Da quando ho capito che è possibile prendere multe parcheggiando sopra i marciapiedi o le strisce pedonali, ci sto *vagamente* più attento. Nonostante ciò, il mondo continua a essere pieno di idioti che parcheggiano da idioti (probabilmente impuniti):

I cartelli, dopotutto, sono a loro volta redatti da idioti:

Scambierebbe il suo fustino con due economici?

I pubblicitari stanno osando sempre di più, sempre e sempre di più. Ma a parte il ricorso ai riferimenti sessuali più o meno espliciti, quello che mi spaventa è la preoccupante crescita delle pubblicità di tipo goliardico. E' recente l'ultima di una nota marca di cingomme, in cui uno scoiattolo sventa un incendio facendo ricorso ai propri gas intestinali (che per motivi presumibilmente legati al chewing gum sono capaci di spegnere l'incendio, anziché alimentarlo ulteriormente). Tutto questo dovrebbe sembrare divertente, agli occhi dei creativi, compreso il rumore finale che chiude lo spot (indovinate: un altro peto. Uh, che ridere!). Beh, molto bello, ma non vedo il nesso con la cingomma, se non l'idea che masticarla può provocarmi aerofagia e le sue conseguenze (il che è perfino vero, ma non va a vantaggio del prodotto). D'altronde i pubblicitari sono delle entità misteriose, per le quali uno vedendo questo dovrebbe venirgli voglia di comprare questo.

A volte il messaggio arriva. Non dico che funziona, ma almeno arriva. Accade nel fronte delle pubblicità progresso, ad esempio, dove si impiegano immagini forti. Contro l'AIDS è più efficace questa francese, quest'altra sempre francese o questa tedesca?

PS: se per motivi che non voglio scoprire avete nostalgia delle pubblicità anni '80 come questa e questa (si osava già da allora*), fate un salto in questo simpatico sito. Erano proprio altri tempi**.

Non perdetevi la chicca di questo spot istituzionale a favore della birra, dove Renzo Arbore si mette alla guida dopo aver trangugiato una 0,40...

* per quanto oggigiorno pubblicità come queste sarebbero di una castità imbarazzante.
** Se rifacessero oggi il famoso spot dello scambio dei fustini di detersivo, come risposta alla domanda del titolo molto probabilmente userebbero questa frase: "Cosa?? Ma va' a cagare!"